Enfim, as férias…

To tentando pensar numa forma de descrever o que ta sendo minhas férias até agora… primeiro dia praticamente.

Primeiro vou postar um video que consegue transmitir meu estado no momento.

Me esqueci o que eu ía postar. Mas estou de férias!

Quando eu falo é pq vai ser, e como foi…

De que adianta trabalhar 3 anos em um lugar, ter elogios por toda parte, ser assistente do CHEFE, se o mesmo esquece de você na hora de dar um aviso mas lembra do estagiário que está lá a 2 semanas?

Isso fode com a minha cabeça, o fato de ter que fazer o que ja não era pra fazer mais, nem me stressa, como eu falei, estou a 3 anos trabalhando lá. Mas essa constante linha de esquecimento me faz perder a cabeça! Quem eu estou sendo lá por 3 anos? Um fantasma? Um vulto? Sério, atingi meu limite hoje…

Por favor, quem ler isso aqui, saiba que eu não estou afim de falar com ninguém, com ninguém MESMO, não me liguem, não venham aqui em casa, me esqueçam.

Hoje o dia vai se encerrando, com uma cervejinha, e com a certeza de que o dia de amanhã será muito ruim. Mas isso não muda o fato de que o dia de hoje foi excelente.

Agora estou a escutar China > Rider, Grateful Dead. Grateful Dead que tem sido minha trilha sonora de todas as noites.

Anseio por conversar com certas pessoas nesse momento mas não tenho contato, a não ser por msn. Nota mental: pegar celular! Estou naquela angústia aguda adolescente de esperar o contato ficar online, e nem era pra tanto, pois é só uma conversa de amizade. Por muito tempo achei triste ficar sozinho numa sexta, mas acho tão bom hoje em dia, na companhia de um livro, e uma cerveja… ah, só degustando disso tudo pra saber.

Hoje sei que posso ter idéias malucas e dividir com alguém, alguém mais velho e que não vê problema nisso, um grande amigo que pensa tanta besteira quanto eu. Isso é bom pois ao decorrer dos anos náo se pode mais expor esse tipo de pensamento pq vc acaba sendo tratado como crianção, e isso tudo nada mais é que seu estilo, ver as coisas de uma forma engraçada e declarar tudo isso, enfim, muito difícil explicar.

O dia de hoje, o dia de ontem, o dia de amanhã, as pessoas que passam por mim todos esses dias, as pessoas que convivo todos esses dias, tudo é  uma salada de frutas que faz da minha vida uma montanha russa, altos e baixos. Altos realmente altos, e baixos realmente baixos.

Acho que ta na hora de sair da montanha russa e pegar um expresso sem rumo, sem pressa, sem leis. Um expresso que me deixe ser o que eu quiser, e que mesmo chegando ao destino, qualquer que seja, eu possa colher frutos dessa viagem. E eu acho que estou prestes a embarcar numa viagem muito louca.

c’ya

Hoje eu vi  e cheguei a gargalhar bastante por dentro, pois vi de camarote como quem gosta de FUDER com os outros, acaba se fudendo sozinho. Não desejo mal de ninguém a troco de nada, desejo o mal de quem merece, por motivos constantes e sempre gritantes. HAHAHA é o que eu penso dessas pessoas quando vejo o que vi hoje, HAHAHA, se fudeu.

Hoje vi também que certas pessoas justificam seu comportamento insuportável por motivos banais. E eu digo novamente, HAHAHA, se fudeu!

Hoje percebi que inveja é algo que desperta nas pessoas coisas do tipo, não demonstrar que são invejosos. Ser cara de pau o bastante pra gritar a inveja com outras palavras, mas sair de sorriso ironicamente vencedor.  Sabe o que eu penso sobre essas pessoas? Que se fodam.

Hoje percebi um olhar sincero em  uma nova amizade. Amizade essa que se dá por poucas palavras, mas que ja dizem muito.

Hoje sorri por intermédio de outro sorriso. Ação > reação, sabe? Isso não me acontecia ha muito tempo.

Hoje filtrei tudo que não era para mim, e deixei essas coisas de lado. Procurei ouvir o que era direto para mim, e tornei isso uma prioridade, quando ultimamente eu estava fazendo ao contrário. Pelo menos por HOJE, eu estou conseguindo trabalhar bem por causa disso.

Hoje eles viram que a verdade dói, ainda mais quando ela vem com provas. E que eu mais do que ninguém, luto pela verdade.

Hoje eu coloquei meus fones e ignorei quem estava ao meu lado, foram 20 minutos de muita paz, e mesmo o minuto que veio após tenha sido do tipo “Aqui não é lugar pra fones”, eu ainda estava com a musica na minha cabeça.

Hoje quis dizer para uma pessoa “como você está coco hoje”, mas não consegui pq a visão que eu tinha é que essa pessoa era um vaso sanitário recebendo uma chuva de bosta.

Falando em bosta, meu pai e minha mãe odeiam essa palavra. Mas é tão bom falar BOSTA, você consegue colocar muita energia nessa palavra se quiser. “Você é um BOSTA!”, “Olha essa BOSTA!”, “Meu deus, quanta BOSTA!”, “Eu não quero fazer essa BOSTA!”.

Ainda mais gritar “BOSTA!” pra algo que eu estou realmente irritado, e não para tudo e todos, como costumava sem motivos(sem motivos talvez seja exageiro mas, eu ando azedo).

E hoje, eu falei “BOSTA” algumas dezenas de vezes. Mas, cada um com suas terapias, não vou recomendar falar “BOSTA” o dia inteiro pra você pois talvez não seja tão eficiente. Mas note que BOSTA foi um assunto que rendeu bastante coisa nesse post.

Hoje começa a contagem regressiva para as minhas férias, 10 dias, apenas 10 dias, acho que eu  consigo lidar com isso. E o chocante, é que exatamente HOJE, notei que talvez eu sinta falta de muita coisa nesses 30 dias que estão por vir, embora eu não aguente mais nenhum segundo a parte podre, que convenhamos, é muito maior.

Hoje, se reforça a notícia de que ha um substituto chegando para o meu posto. Não para minha função, mas para meu posto de castigo. Não desejo esse castigo para ninguém mas, pra mim eu não quero mais, a vida segue então.

Hoje se confirma. O palhaço nao é palhaço pq é tapado,  o tapado é tapado pq é palhaço. Se é que me entendem…

Enfim…

E talvez hoje foi o dia em que mais saí da minha zona abissal e vi um pouco de luz, até fiquei meio cego com tanta claridade que não sei se enxerguei tudo errado, mas eu afirmo, puta que pariu, esse dia foi do caralho.

Volto em breve.

Na real, eu nunca liguei pra isso, mas me comentaram isso hoje.

A minha unica intenção aqui é ter um lugar onde eu possa deixar arquivado tudo que eu penso, pra refletir daqui 10 minutos, ou 10 dias. E mais do que isso, eu me sinto melhor falando com o computador do que com qualquer outra pessoa. É o melhor lugar pra desabafar.

E hoje, hoje eu percebi que muita coisa que eu penso, ou pelo menos pensava, de nada serve. Sabe, julgar livro pela capa? E nos ultimos dias, tenho lido um livro muito bom que a capa me dizia ser muito ruim, durante 19 anos. Hoje eu olho pro meu irmão mais novo e vejo uma pessoa que eu gosto, e sinceramente me sinto até mal em ter “odiado” ele por muito tempo. Talvez odiado não seja bem a palavra, pois irmãos se odeiam de uma forma bem amorosa, digamos assim, mas eu nunca conversei diretamente com ele, até porque não temos nenhuma afinidade, nenhum gosto em comum. Até que, eu e ele fomos trabalhar no mesmo local, com as mesmas coisas, e eu sou chefe dele(MWAHAHAHA), mas enfim, essa convivencia fez com que nos tocasse que não somos mais crianças, e mais do que tudo, o ambiente em que eu trabalho, INSUPORTAVEL ambiente de trabalho, a cada segundo me da a certeza de que eu só vou viver bem se eu estiver bem com quem eu realmente gosto, e não tenho duvidas de que ele gosta de mim. Ele é a unica pessoa do meu trabalho que eu confio, mesmo ele estando lá faz 7 dias.

Até pq, alguns livros a capa ajuda. Mas a sinopse que diz tudo, ja serve pra ignorar.

Antes tarde do que nunca, o véu da comunicação distorcida entre irmãos chega ao fim, ao menos com ele. Pois com meu irmão mais velho por exemplo, 7 anos atras eu queria mata-lo a facadas, e desde que ele mora longe eu sinto falta do desgraçado.

Mas claro, vamos deixar bem claro que nada me impede de dar uns socos nele, quando for preciso.

Enfim, boa sorte ao meu irmão, ele vai precisar, pq eu sinceramente não aguento mais aquilo.

Ninguém é confiável.

E foi ligado o FODA-SE!

É, quando tudo parecia estar andando bem, acontecem coisas que te jogam pra baixo num piscar de olhos. Eu só to aqui pra registrar as palavras de um amigo, quando o convidei pra ir no show do Jupiter Apple, quinta, no Opinião.

“Po cara, não acredito que vou ter que pagar 20 pila pra te ver…”

E assim a vida vai indo =/

Let’s go let’s go let’s go downtown…

Era pra ter feito esse post ontem, mas cheguei tarde em casa, e logo que cheguei ja saí. E era sobre isso que eu ía falar… só deu tempo de escutar um Neil Young e zarpar.

Não é novidade que nos ultimos meses eu ando sem ânimo, e depois do ultimo post, pensei muito e achei que derepente seria a hora de tomar uma ceva por ae, ver pessoas, falar merda, DANÇAR(uma de minhas especialidades na noite). E tive a oportunidade RARÍSSIMA de sair de noite com meus 2 irmãos mais velhos, foi engraçado!

Eu não tinha muitos planos pra noite, apenas fazer o que eu disse acima… e o resto, era o resto. Não planejava por exemplo… beber DEMAIS, e acordar com uma dor de cabeça daquelas que eu não sentia desde os meus 17, 18 anos… não que eu esteja velho, mas aqueles porres da adolescencia ao longo dos anos tem sido muito difícil de acontecer.

Mas e daí?

Me senti bem com tudo isso, era disso que eu precisava nesse momento, de uma explosão, musica alta empurrando a ceva em mim como se fosse água. Embora eu permaneça com idéias de que eu não aturo muito as pessoas, ainda assim converso com pessoas estranhas com muita facilidade, tirei 364 fotos mas não conhecia ninguém(a não ser uma foto), e isso me faz pensar. Pq eu não sou assim sempre? Não sei…

Fato é que essa semana que passou(amanhã é domingo… a semana acabou já…) foi bem diferente de todas as outras do ano, me senti muito bem a semana inteira, e essa dor de cabeça de hoje foi o troféu.

Momento Chicão Toffani, DGEO BY NIGHT.

Era isso ae, espero mais dias como esse. Mas de momento, eu só quero dormir… dormir… e olhar um filme, e dormir de novo.

Faz algumas semanas que venho tentando escrever algo aqui no blog mas algo me impede, talvez pelo mesmo motivo que nos ultimos meses me distanciou de muitas pessoas, e isso ainda me afeta.

E é por isso que quero explicar aqui, de forma clara o que eu sinto, mas infelizmente eu não consigo, pois nem pra mim mesmo isso ta claro, se estivesse eu certamente estaria buscando um jeito de mudar. Eu não sinto vontade de mudar, não tenho ânimo pra mudar, embora tenha muito incentivo. Parece que tudo que eu escuto entra em um ouvido, e sai no outro, assim como qualquer conversa ou assunto de que eu não tenho interesse, e atualmente, é qualquer assunto!

Eu não tenho cabeça para lidar com os meus amigos, com os meus colegas do trabalho, e muitas vezes com a minha família.

Minha mente é um turbilhão de pensamentos e preocupações que no fim do dia eu acabo assim, sem ter feito NADA! Mesmo querendo ter feito muita coisa.

Pela primeira vez nesse tempo todo, estou me sentindo solitário, quando eu queria apenas ficar sozinho. Estou enfrentando um extremo, e nem mesmo isso me faz mudar.

Desde o começo eu soube que o problema não eram as pessoas, e sim, eu. E se os remédios não estão fazendo efeito… não sei mais o que fazer.

Espero um dia poder esclarecer isso tudo. Pra todo mundo, e principalmente, pra mim mesmo.

Alright! Alright! Alright!

Serious Business? Talvez… hoje em dia com o conceito de se tornar vencedor usando a internet acabou deixando sem graça o fato de entender a internet. E não me pergunte o que é ENTENDER A INTERNET, não é questão de aprender. Poucas pessoas tem esse dom.

Semana passada quando eu tava atualizando umas besteiras do meu orkut, certas pessoas, PESSOALMENTE chegaram para mim, espantadas “Cara, você está bem?”, surpreso disse que SIM, mas porque?… “sei lá cara, andei olhando teu orkut, o que é aquilo?”… Affff, o conceito de se tornar grande e vencedor na Internet, pelo visto logicamente só se aplica ao ramo dos negócios.

Vida pessoal e Internet não se misturam, pois quanto maior você se torna um vencedor dentro dela, pode ter certeza que fora dela você é um completo Zé Ninguém. Mas vamos encarar, não adianta chorar… há 15 anos, nem sabiamos o que era Internet, hoje em dia, a gente não vive sem. Um bom exemplo é esta merda de Blog, e o meu orkut. Eu ja estou sugado nessa porra de internet, e eu nunca vou deletar o meu Orkut… não sei porque, mas não vou. Porquê assim como eu, existem milhões de pessoas que se justificam assim “Não posso perder contatos com as pessoas mais distantes”, e tanto eles, quanto eu, ao tomar essa iniciativa, ir de acordo com este pensamento, acaba se distanciando dos mais próximos, com a sensação de estar perto dos mais distantes.

Eu odeio MATRIX, acho uma péssima adaptação, ja que é DITA adaptação do Mito da Caverna de Platão(mas isso ja é papo pra outro post), mas vamos usar essa cena memorável pra caracterizar o que estamos dizendo.

Creio que se adaptar a Internet seja mais ou menos isso ae, uma escolha, ou você se entrega, ou nunca tem conhecimento real da coisa.(Que não se confunda conhecer com ENTENDER).

Você, usuário da internet ja escolheu a vermelha… pois se tivesse escolhido a azul, nem estaria lendo isso aqui.

Declarar sentimentos nunca foi tão facil na nossa geração, pra digitar “EU TE AMO” eu levo 1 segundo e isso pode me dar coisas boas, sem preocupações. É facil, palavras não demonstram amor, mas também não demonstram ódio. Então ler, basta.

Por isso que entender a internet ficou tão sem graça, o que era previsível, se tornou gritante. As pessoas que comentarem aqui, eu vou saber exatamente o que elas pensam, pois ja adotaram uma identidade na Internet e não conseguem se desfazer dela no pouco que resta da sua vida real, mesmo afirmando que não mistura, mas você se esqueceu, escolheu a pílula vermelha… você está confundindo a outra parte, dita imperadora.

Se Platão disse que quem um dia entendesse o que se passa além do portal, seria Rei com seu conhecimento, ou seria dado como louco devido as “asneiras” que dizia… prefiro pensar que se eu entendo de fato tudo isso, devo ficar como louco mesmo. Reinar esse bando de idiotas não é pra mim não. Porque por mais que eu esteja sugado nessa merda, eu consigo alguns minutos no dia, olhar pra realidade e ver que isso é uma bosta.